O zi din viata unui martalog

Pe la 7 dimineața, martalogul s-a trezit în patul lui de martalog. Și-a pupat subit, pe gât, nevasta lui de martalog (să cumperi hârtie igienică!), după care s-a dus în baia lui de martalog unde și-a făcut nevoile de martalog, după care s-a spălat pe dinți cu periuța lui de martalog.

S-a întors în cameră, unde s-a îmbrăcat cu hainele lui de martalog, și-a pus bereta lui de martalog și s-a încălțat cu saboții lui de martalog. A ieșit din garsoniera lui de martalog, măcinat de gânduri de martalog. S-a urcat în mașina lui de martalog și a plecat spre biroul lui, de la super fabrica lui de carpete.

A ajuns la birou. Secretara lui de martalog i-a făcut o limonadă de martalog pe care i-a pus-o pe birou. A băut-o ca un martalog. Îl măcinau gânduri de martalog. Gândurile de martalog nu sunt deloc, dar deloc la fel cu gândurile de milionar, blogger, cocalar sau homosexual – numa’ zic. Pe la 10:27, a mers la sala de fitness – a alergat puțin, evident, ca un martalog.

La pauza de jumătate a antrenamentului, s-a prefăcut că este sunat. Îl măcinau gânduri grele, de martalog, așa că a străbătut cu pași înceți și apăsați sala, fără să bage pe nimeni în seamă. Ca un martalog.

Când s-a terminat antrenamentul, s-a întors în biroul lui de martalog. A avut multe întâlniri de afaceri, ca orice martalog. A semnat contracte cu stiloul lui de martalog. La un moment dat, s-a uitat la ceasornicul lui de martalog și a văzut că s-a făcut vreo 5 după-amiaza. Așa că a plecat la bodega din colț, unde a mâncat o shaormă, ca un martalog.

După ce-a terminat shaorma, a ieșit în oraș cu niște prieteni, ca un martalog. A mâncat ca un martalog, a băut un Bourbon și niște spirtoase (evident, rusești, din reclamele „vodca pentru cei puternici”, altfel ar fi fost simple pișorci) ca un martalog.

Era deja seară. Martalogul nostru se retrage la garsoniera lui de martalog, alături de iubita lui de martalog, pe care o babardește (sau face dragoste cu ea, depinde de la martalog la martalog). Apoi face duș ca un martalog, se îmbracă în pijamaua lui de martalog și se bagă în patul lui de martalog, alături de iubita lui de martalog. Gândurile lui de martalog nu-l lasă să adoarmă.

Între ele, unul mai cu seamă face ravagii în creierul lui de martalog.

Doamne, ce viață de martalog plină de rutină am.

Etichete: ,

3 comentarii

  1. Parcă am mai citit undeva un articol asemănător, dar in fine…
    Ce e acela un martalog? că în DEX am găsit doar
    MARTALÓG, martalogi, s. m. (Mai ales la pl.) Slujitor domnesc însărcinat cu paza granițelor și cu supravegherea punctelor vamale. – Din tc. martoloz „marinar creștin de pe Dunăre”.
    Martalog = tata ?

  2. Articolul l-ai văzut într-o versiune asemănătoare, dacă ai fi verificat link-urile contextuale ti-ai fi răspuns singură :-).

    Iar despre Martalog, nu spun că un martalog nu poate fi tată. Explicația din DEX e aceasta: „martalog, -oagă, martalogi, -oage adj. = molâu, lent, greoi în mișcări” deși cuvântul e unul din limbajul vulgar și nu îi vei găsi explicația exactă într-un dicționar.

  3. felicitari pt aceasta depictare a realitatii romanesti.a se vedea si ,,pițipoancă”.
    Termenul argotic mârțolog este unul abia intrat in circulația largă…
    Ca referiri, mârțologii sunt niscaiva ,,bătrâni neputincioși, având soarta cea mai vitregă dintre toți ” (Chertie, 1991); cuvantul este un termen peiorativ, cu sensuri depreciative de tip : molâu, greu în mișcări – sau chiar – prost, mârlan, neam prost, țopârlan, bădăran. pentru mai multe date consultati: rodica zafiu- ,,101 cuvinte argotice” ..o minunată sursă de inspirație pentru..nemârțologi 🙂

Lasă un răspuns

Adresa de email nu va fi publicată. Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii.